Textos de humor :D

El nuevo cura de la Parroquia se puso tan nervioso en su primer sermón, que no logró articular palabra alguna. Al domingo siguiente, antes de su segundo sermón, preguntó al Arzobispo qué podía hacer para relajarse.
Éste sugirió lo siguiente:
- Coloque unas gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, se encontrará más relajado.
El cura aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría haber hablado hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Tras el sermón, regresó a la Sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:
La próxima vez coloque “unas gotas de vodka” en el agua y no “unas gotas de agua” en el vodka.
Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo ocurrido en el sermón de hoy:
A. No hay necesidad de poner una rodaja de limón al borde del cáliz.
B. La caseta ubicada al lado del altar es el confesionario y no el baño.
C. Evite apoyarse en la imagen de la Vírgen y, con más motivo, abrazarla y besarla.
D. Existen “diez” mandamientos y no “doce”.
E. Los apóstoles eran 12, no 7, y ninguno era enanito.
F. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como “Jay-Z y sus Boys”.
G. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra;jamaz le "voló la raja"
H. No nos referimos a Judas como “sapo culiao”.
I. No debe referirse a el Papa como “El Padrino”.
J. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
K. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
L. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
M. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
N. En el ofertorio, los fieles entregan el ‘diezmo’ voluntariamente; haga el favor de quitar el letrero que decía: “Su propina es mi sueldo”.
O. Los pecadores van al infierno; no “a la concha de su madre”.
P. El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
Q. La iniciativa de llamar al público para bailar fuera fue buena, pero hacer el trenecito por toda la Iglesia, ¡no!.

Importante: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud se refirió como maricón y travesti con faldita’, ¡era yo!.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atte,
El Arzobispo.


xD

AQUI VA EL SEGUNDO


Querido hijo:

Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo lentamente porque se que no sabes leer deprisa.
Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo. No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. Nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tire la cadena y todavía no las he vuelto a ver.
A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí; ella cuando toma café no puede dormir, en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café. Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que gano jugando al escondite. Lamento decirte hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero lucho valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos. Hoy, tu hermana Julia tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no se si llamarte tía o tío. Quien hace mucho que no aparece es tu tío Jorge, que murió totalmente el año pasado. Y tu primo Jacinto, que siempre se creyó más rápido que el toro, comprobó que no lo era. Estoy preocupada con el perro Boby, que insiste en perseguir los coches aparcados y se me está aburriendo.
Ah! Finalmente los embotelladores de refresco tuvieron la gran idea de poner un letrero en las tapitas que dice: "abra por aquí". ¿Que te parece? Tu hermano José cerró el coche con el seguro y dejó las llaves adentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos de adentro del coche. La semana pasada llovió toda la semana; los primeros tres días llovió y los últimos cuatro también. Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.
Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Artritis. Esta carta te la mando por Manolo, que va mañana por ahí. A propósito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto? Bueno mi hijo, no escribo el remitente por que no sé la dirección nueva. La última familia que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.
Si te encuentras con doña Marta salúdala de mi parte, si no la encuentras, no le digas nada.

Tu madre que te ama:
Yo

PD: Te iba a mandar cien mil pesetas, pero ya cerré el sobre.